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[Teuzzo78]

RAPPORTI ESILARANTI


Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri
scolastici.


Vale proprio la pena di leggerli tutti, fino all’ultimo, da morire dal ridere!







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.






NOTA DEL GIORNO:


Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di
vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.







NOTA DEL GIORNO:


La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.







NOTA DEL GIORNO:


Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.






NOTA DEL GIORNO:


L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che
sta dall'altra parte della strada.







NOTA DEL GIORNO:


Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!",
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.







NOTA DEL GIORNO:


Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le
Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.






NOTA DEL GIORNO:


Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.







NOTA DEL GIORNO:


Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.






NOTA DEL GIORNO:


L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto
una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate
dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"








NOTA DEL GIORNO:


L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo
"credevo fosse domenica".








NOTA DEL GIORNO:


T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro "cesso".







NOTA DEL GIORNO:


Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.







NOTA DEL GIORNO:


P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?"
risponde"Io c'ho una vita da vivere".






NOTA DEL GIORNO:


"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.







NOTA DEL GIORNO:


"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".







NOTA DEL GIORNO:


L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano"
poiché R. l'ha convito che significhi "dito".






NOTA DEL GIORNO:


Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.






PER CONCLUDERE:


Manda questa mail a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!!








QUINDI:


Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.








ALCUNI ESEMPI:


Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.